tina marie kjenner

Noe lykkelig over det ulykkelige

  • Skrevet 31.12.2016 klokka 17:55
  • Kategori: Blogg

Tidlig i år leste jeg en sak om en dame som heter Whitney Develle som hadde planlagt å tatovere mennesker med selvskadingsarr. Før dette hadde jeg aldri tenkt på å tatovere over arrene mine. Jeg har ikke visst om det er mulig å i det hele tatt tatovere over et så stort område med bare arr, også har jeg vel bare tenkt at det kom til å se rart ut siden huden er så bølgete der. Så så jeg de hun hadde tatovert tidligere, og da fikk jeg lyst til å gjøre det.

Jeg har tidligere tenkt på å prøve å gå til noen som kan gjøre arrene mindre synlig, men jeg vet at sånt er kjempedyrt, og man er ikke garantert noe bra resultat. Med en tatovering vil det uansett minske synligheten av arrene.

Jeg glemte vel hele tatoveringsgreia en liten stund fordi jeg ikke visste om noen tatovører jeg hadde lyst til å tatovere meg hos. Jeg vil ikke ta det hos hvem som helst hvis jeg skal ha noe skikkelig detaljert. Jeg visste ikke at vi hadde noen så flinke i byen her, eller i landet i det hele tatt. Men så kom jeg over en tatovør her i byen som kaller seg Lars Vegas ( Lars Vegas Tattoo på facebook ), og så hvor flink han var, og da fikk jeg skikkelig lyst til å tatovere meg der. 
Jeg tenkte lenge på hva jeg ville ha, og kom fram til at jeg vil ha en mening med det, og da ble det til at jeg ville tatovere noe positivt over det negative. Og når jeg kom inn på den tanken så tok det ikke lange tiden før jeg tenkte at det selvfølgelig måtte være Gizmo. Han er den gladeste jeg vet om, og har hjulpet meg så mye. Også er jeg jo en crazy pug lady, så noe mopsetatovering hadde det blitt uansett etterhvert. 

Jeg har aldri tatovert meg tidligere, så jeg var rimelig spent på resultatet, men jeg var så gira på å slippe å se arrene, så jeg tenkte ikke noe særlig på hvor vondt det kom til å gjøre eller det å ta en så stor tatovering som første tatovering.

24. Oktober hadde jeg satt opp tid til tatovering, og jeg gledet meg så mye til å endelig slippe å se på de stygge arrene. Jeg visste at tatovøren var flink, men at jeg skulle bli så fornøyd med tatoveringen hadde jeg ikke trodd. Nå gleder jeg meg til sommeren, da kan jeg endelig gå med kortermede topper uten å skamme meg eller være flau. Tatoveringen dekker veldig mange av arrene. Den dekker selvfølgelig ikke ujevnhetene i huden, men de arrene som er så tynne at de ikke lager noe særlig ujevnhet synes ikke i det hele tatt. Og det ene arret som er av de styggeste er akkurat ved begynnelsen på hodet til Gizmo, så det synes ikke så godt siden det på en måte passer inn akkurat der. Det er fortsatt flere arr utenfor tatoveringen, men de sitter sånn til at de ikke synes så lett. De er på undersiden og baksiden av armen. Så hvis jeg går med armen rett så synes de ikke for andre.

Så jeg vil sende en stor takk til Whitney Develle(selv om hun mest sannsynlig ikke leser her siden hun bor på andre siden av kloden :p) for at hun inspirerte meg til å få noe fint over det gamle og vonde, og en stor takk til Lars Vegas som laget den utrolig fine tatoveringen. 

Til sommeren eller høsten har jeg lyst til å tatovere den andre armen også, der har jeg ikke noen arr, men vet hva slags tatovering jeg vil ha der. Det har jeg tenkt på lenge. Så jeg håper at den samme tatovøren har tid til å tatovere meg da også. Vet at han ikke tatoverer like mye nå, men håper han holder på med det lenge til. Synd om noen med et sånt talent skal slutte helt med det. 

( Jeg tok forresten en liten en forrige onsdag også. Det var en tatovør her i byen som tatoverte til inntekt for dyrebeskyttelsen. De gangene de har gjort det i Oslo så har det alltid vært så mange der at de ikke har hatt tid til flere, så jeg ble glad da det ble arrangert her i byen også. Det som var veldig tilfeldig og fint var at akkurat det motivet jeg kunne tenke meg ble en av de man kunne velge mellom. Det var en mops i origami-stil. Det synes jeg var fint fordi jeg elsker jo mops, også liker jeg å holde på med kreative ting, så det er to i én på en måte. Jeg har sett slike tatoveringer tidligere, og synes den er så søt.
Det var på forhånd laget motiv man kunne velge mellom siden det er små og enkle tatoveringer som ikke tar så lang tid. Jeg legger ved bilde av den nederst. )


Processed with MOLDIV
Her er bilde fra dagen jeg tatoverte meg. Her er den veldig mørk, og arrene er ekstra synlige fordi det er sårt og fordi det er sterkt lys rett mot den. 

Processed with MOLDIV
Her er bilde fra i dag. Er ikke så lett å ta bilde av den selv, den ser litt skeiv ut siden jeg bøyer armen. Men her har den grodd, og er som den skal. Det er noe rødt under haken til Gizmo enda fordi da jeg tatoverte meg hadde jeg et veldig nytt arr fra et stikk som ikke hadde blitt helt hvitt enda. 









Processed with MOLDIV
 Haha, ser nå at det ble med noe mopsepels på bildet, sånn er det å leve med mops :p Den flasser fortsatt litt da, så den er ikke ferdig grodd. 
 

Misforståelser

  • Skrevet 15.12.2016 klokka 15:45
  • Kategori: Blogg

Jeg får stadig spørsmål om forskjellige intervjuer her og der, og jeg må bare si det, det er SÅ mye misforståelser om Asperger-diagnosen. 
For litt siden så fikk jeg forespørsel om å være med i et tv-program fordi de ville snakke med noen som ikke fikk dårlig samvittighet. Altså, hvor får de det fra? Tror de at aspergere er kalde, følelsesløse mennesker? Mulig noen er sånn, men det er ikke sånn flesteparten er! Det er ikke ment som kritikk til de som spurte meg, heller til de som snakker om aspergere slik sånn at noen får det inntrykket og tror at det er sånn det er. Det er ikke første gang jeg får spørsmål som det. Veldig mange tror dessverre at det er slik det er. Jeg personlig er stikk motsatt, jeg er redd for å si noe feil som kan såre andre selv om det ikke er sånn det er ment. Så jeg overtenker veldig for å ikke si noe feil. 

Jeg er så lei av at folk tror at alle med Asperger er like, og at alle har de samme problemene. Personlig så sliter jeg mest med at jeg blir utslitt, jeg sliter ikke like mye med det sosiale som veldig mange andre gjør. Jeg blir sliten av å være sosial, men jeg sliter ikke like mye med å forstå de sosiale kodene. Det finnes jo de som ikke forstår ironi, spøker, og bare det å holde en samtale. Jeg kan slite med samtaler, men bare fordi jeg er nervøs. Ikke fordi jeg ikke forstår. 

Som liten slet jeg med store folkemengder, men nå i voksen alder så plager det meg ikke. Jeg tenker sånn at de folkene her kommer jeg ikke til å møte på igjen, jeg sliter mer med å være sammen med kjente. Mens andre synes det er mye lettere å være med kjente. 
Jeg er med i flere Asperger-grupper på facebook, og når man leser der så kan man se at det er like stor forskjell på Aspergere som på nevrotypikere.
 
Det er jo også en av grunnene til at jeg opprettet denne bloggen. Det var jo folk som trodde at jeg var tilbakestående bare fordi jeg er litt annerledes. 
Selv om det ikke finnes faktiske grader av Asperger, så merker man jo når man snakker med flere at noen sliter mer enn andre. Noen kan ikke bo alene, noen skjønner ikke sosiale koder i det hele tatt, mens andre kan være stikk motsatt. Noen kan ha en vanlig jobb, og det kan virke som den personen ikke sliter med noe, mens når de kommer hjem og er alene så kommer angsten. Selv om jeg er ufør så føler jeg meg ganske høytfungerende når jeg ser andre aspergere som har mye mer problemer enn meg. Jeg er bare en av de som blir veldig sliten av alt, ikke en av de som ikke forstår seg på ting. 

De intervjuene jeg har vært med i har jo også flere ganger blitt vridd til at ting virker verre enn de egentlig er. Som at jeg ikke kan lyve. Jeg kan lyve, jeg velger bare å være ærlig. Skulle ønske journalister kunne påpeke i intervjuene sine at det er like stor forskjell på de med en diagnose som det er med de som ikke har noe diagnose. Det blir så mye misforståelser når det ikke blir gjort. Også sier jeg aldri VI er sånn og sånn når det gjelder aspergere. Jeg kan si at veldig mange er sånn og sånn eller at jeg personlig sliter med det og det, men jeg sier aldri at alle aspergere er like. Så om noen av intervjuene har blitt vinklet slik så er det ikke min feil. For akkurat det er jeg veldig nøye på. Jeg hater når andre aspergere ordlegger seg sånn, for jeg vil ikke at andre skal gjøre seg opp en mening om en Asperger bare fordi den personen har lest noe én person med Asperger har skrevet eller sagt.

Julematkurs

  • Skrevet 11.12.2016 klokka 18:31
  • Kategori: Asperger

I dag har jeg vært på vegansk julematkurs. Aldri vært på noe type matkurs før, er jo ikke så mye av det som er vegetar/vegansk. Også synes jeg det er så flaut hvis jeg ikke liker det som blir laget.

På kurset i dag så ble det laget erstatninger for typisk julemat. Vegisterkaker, "ribbe", nøttestek og riskrem. Maten så enkel ut å lage, noe som er kjekt for meg som hater å lage mat :p Eneste var at det var altfor mye krydder for meg som foretrekker at det ikke er så mange smaker på en gang, men det er jo bare min særhet, ikke noe feil med maten. Synes det er så flaut når jeg ikke spiser opp alt når jeg spiser med andre, men satser på at ikke så mange så det :p Forsynte oss jo ikke selv, så fikk litt mer enn hvertfall jeg orket når jeg smaker på noe for første gang. Men kursholderene var kjempekoselige, så et kurs av de da jeg var på vegansk julefestival i Oslo for et par uker siden. Så kunne tenke meg å gå på flere kurs de holder :) Håper de kommer til Østfold flere ganger!

London 2016

  • Skrevet 17.11.2016 klokka 15:02
  • Kategori: Blogg

I dag er det en uke siden vi kom hjem fra London, men jeg er alltid så sliten etter tur at jeg har ikke sett gjennom bilder og slikt før nå. 
Turen var hvertfall bra, og flyturene gikk mye bedre enn sist. Vi kom fram tirsdag ettermiddag og dro torsdag formiddag, så vi rakk ikke så veldig mye, men rakk litt :) Onsdagen gikk til shopping, og senere på kvelden var det klart for konserten vi dro dit for. Jeg hadde med speilrefleksen, men siden det småregnet litt så ble det bare til at det ble mobilbilder, men det får gå. 
Konserten var kjempebra, og bursdags"barnet" var storfornøyd. Det var første gang de var på Europaturnè, så da måtte vi jo bare få til at Stephan kunne få sett bandet han har vært fan av siden tenårene. Fikk til og med møte vokalisten etterpå, så det var jo også ganske stort! 
Dette er ikke en typisk sjanger jeg hadde funnet på egenhånd da jeg ikke er så glad i "skrikemusikk", men dette bandet er det jo litt melodi over, og ikke bare skriking, så jeg digger det jeg også. Og det siste albumet er ekstra bra. Utrolig nok så tror jeg at jeg kan alle sangene (utenom skrikepartiene) utenat allerede :p 







PetLondon måtte jeg bare innom. Jeg var jo her sist jeg var i London, og jeg elsker den butikken! Så mye fint til de firbeinte. 


 


 




 


 

video:img5489
Mikrofonen på mobilen min var full av rusk, så ble ikke noe god lyd, hører bare om man har på det høyeste. 







Ble en del gaver på Gizmo. Han elsker jo å pakke opp!

Processed with MOLDIV

Processed with MOLDIV

Processed with MOLDIV


 

video:img5599

Jeg og søstra mi skal kanskje til London igjen neste jul. I slutten av november og i desember så er det noe som heter Winter Wonderland der, de drev og gjorde i stand til det nå når vi var der. Parishjul og slikt. Tror det vil se helt magisk ut, så håper vi får til en tur til neste jul. Vi bodde rett ved den parken (Hyde park) når vi var der nå, så synd vi var der bare noen dager før de åpner winter wonderland. De hadde allerede pyntet Oxford street og senterene da, og det var helt nydelig. Selv om jeg ikke er noe glad i jul så elsker jeg vinteren og vinterpynt. Julegatelys, lys i trærne, girlander osv. 

Kognitiv atferdsterapi

  • Skrevet 25.10.2016 klokka 12:37
  • Kategori: Blogg

I begynnelsen av september var det satt opp en time for meg på Tune rådhus for kognitiv atferdsterapi. Har aldri vært borti sånt, men jeg prøver det som prøves kan for angsten min. ( For de av dere som ikke har fått det med dere eller som har glemt det så er hovedproblemet det å gå ut på kveldstid, jeg har dødsangst. Siden jeg har hund så er dette noe jeg må, men hittil har jeg bare gått de 5 minuttene jeg må for hans del. )
Der ble det snakket om hva jeg hadde angst for, og jeg fikk "hjemmelekser" for ukene framover med lenger og lenger tid for hver dag. For det første så var den hjemmeleksen veldig heavy, så det hadde jeg ikke sjans til å klare. Jeg sa det når jeg satt der mens hun skrev opp, men hun minsket det bare med noen minutter. Jeg gruet meg jo til å dra tilbake og si at jeg ikke hadde klart det.. Jeg klarte det fysisk ikke, det var ikke sånn at jeg bare ikke gadd. Leksen jeg fikk var å være ute i 20 minutter på kveldstid, det var det helt første. Til nå så har jeg som sagt bare gått ut de 5 minuttene jeg må med Gizmo om kvelden, så å bare hoppe over til 20 minutter synes jeg ble veldig mye.

Nå har det seg slik at jeg dessverre glemte den neste timen min der, jeg var så sikker på at jeg hadde time dagen etter jeg faktisk hadde time, så mulig hun trodde at jeg ikke tok det så seriøst. Sendte hvertfall SMS med en gang og fikk ordnet ny time, som da ble i går. 
Men da jeg kom dit i går så fikk jeg vel egentlig bare beskjed om at hvis jeg ville det nok så ble jeg frisk. Okei? Det er altså så mange som ikke burde hatt de jobbene de har. Mulig jeg er litt ufin nå, men sånne beskjeder provoserer meg. Tror de at jeg vil ha angst liksom? Tror de jeg går ute og har panikk for moroskyld?  At jeg bare ikke tar meg sammen nok? Jeg har slitt mye opp igjennom årene, så jeg har da litt peiling. Jeg har blitt kvitt depresjonen, bare angsten som gjenstår. Men det er faktisk ikke så lett å bli kvitt som det noen skal ha det til..

Jaja, da får vi prøve noe annet.. Tips meg gjerne om du vet om noe som kan hjelpe. 




 

Klovne-trenden

  • Skrevet 12.10.2016 klokka 13:45
  • Kategori: Asperger

Den nye greia med klovner som skremmer livet av folk er så grusom. Å kle seg ut er en ting, men å ha med seg våpen eller noe som ligner på våpen er utrolig slemt. Å tulle med folk er greit, men å skremme livet av noen er så ondt!

Jeg har jo dødsangst, som dere kanskje vet, og hadde jeg møtt på en fyr ute med noe som ligner på våpen hadde jeg blitt så redd at jeg hadde slitt med å gå ut igjen. Så denne trenden håper jeg går fort over, for det er ikke morsomt. De kan aldri vite hva man møter på av folk, og treffer man på feil så kan det gjøre så stor psykisk skade.

Det er ikke det at jeg ikke eier humor, for skjult kamera og slikt er morsomt det, men å virkelig skremme noen så heftig at de tror noen skal angripe de er ren ondskap..

Er allerede redd for å gå ut alene i mørket, så håper ikke denne trenden kommer til min by.

En rå dag!

  • Skrevet 01.10.2016 klokka 21:34
  • Kategori: Blogg

I dag har jeg vært med på noe jeg ALDRI trodde jeg skulle oppleve! Jeg har vært med å flydd helikopter! Jeg, som har så sinnsyk flyskrekk at jeg må ta beroligende!

I fjor fikk Stephan gavekort fra youwish.no av meg på helikoptertur der han selv kan styre helikopteret, har bare ikke rotet oss til å dra dit før nå. Men så avtalte vi at vi skulle dra dit i dag da. Og når vi kommer dit så møter vi helikoptermannen som skal fly sammen med Stephan, og så sier han mannen bare "vi tar vel med henne(meg) også på en liten tur?". Fikk helt sjokk, og rakk vel egentlig ikke å tenke noe særlig før jeg også satt i helikopteret, haha. (Håper ikke helikoptermannen var noe særlig religiøs, for det kom en del gloser fra meg i løpet av den turen.. )
Det var jeg ikke forberedt på i det hele tatt, jeg bestilte jo bare tur til han alene. Men det var nok like greit jeg ikke rakk å tenke så veldig over det, for da hadde jeg nok sagt nei, men jeg er glad jeg ble med på en liten tur. Jeg sa klart i fra at nå skal vi ikke fly høyt og vi skal fly pent! Jeg er jo så livredd for høyder og spesielt ekstrem flyskrekk. Dette gikk riktignok mye bedre enn jeg hadde trodd, det var faktisk mye bedre enn å sitte på i vanlig fly. I helikopteret kunne jeg bare lukke øynene når jeg følte at vi fløy litt for skeivt, for jeg merket det ikke når jeg lukket øynene. I flyet merker man jo at man flyr skeivt. Også likte jeg mye bedre at helikopter går rett opp i stedet for bortover når det skal opp. 
Så dette var en opplevelse for livet, det kunne jeg godt gjort igjen :) Det var så klar himmel, og helt vindstille, så det var en perfekt dag for å fly på. Var mange andre småfly der også som tok seg en tur i dag. Når jeg synes det var nok for min del så flydde de videre alene og lekte seg litt med å fly litt mer gøy enn så rolig som jeg forlangte :p 

I November skal vi ut på tur også, for årets bursdagsgave til Stephan fra meg og flere i familien hans var en tur til London for å se på et band han er så glad i som endelig er på Europa-turnè(Ice Nine Kills). Så vi drar til London 8.-10. November sammen med søsteren og en av brødrene hans. Gruer meg som bare det til flyturene, men gleder meg til selve turen, London var awesome! 

Jeg tok ikke med meg kamera i dag, noe jeg angrer på, men jeg tok litt bilder og videoer med mobilen. Kan legge ut bildene her, og videoene på facebooksiden til bloggen.









Vennskap, eller mangelen på.

  • Skrevet 30.08.2016 klokka 12:33
  • Kategori: Blogg

Noe av det jeg synes er mest trist med hvordan jeg har opplevd det å være annerledes er det med vennskap. Jeg har egentlig ingen venner. Jeg har kjæreste, familie, svigerfamilie og bekjente, men jeg har ingen venner. Selv om jeg ikke er alene, så føles det på en måte litt ensomt. De fleste har jo venner, så hvorfor har ikke jeg det? 
Selv om jeg ikke ble direkte mobbet på barneskolen så ble jeg veldig ofte utestengt og ble aldri ordentlig venn med noen sånn at det fortsatte selv om vi gikk på forskjellige skoler. Og det er ingen jeg har holdt kontakten med. Jeg har et par av de jeg gikk i klasse med som venn på facebook, men det er aldri folk jeg treffer eller snakker noe med. Det er bekjente rett og slett. 
Og noe av det tristeste er når jeg ser det blir lagt ut bilder av vennegjenger som jeg gikk på skole med, hvorfor kunne aldri jeg bli inkludert? 

På barneskolen var jeg faktisk mye mer utadvendt enn jeg er nå eller når jeg gikk på ungdomsskolen, kanskje litt for utadvendt? Kanskje derfor ingen ville være venn med meg.. På denne tiden slet jeg jo uten å vite at jeg faktisk hadde et syndrom, så jeg var kanskje litt unormal fordi jeg slet med mye tanker og følte meg veldig utenfor. Noe som kanskje gjorde at jeg ble oppfattet som rar. Fra 6.klasse og resten av tiden ut barneskolen så visste jo også de andre at jeg drev med selvskading, så det gjorde jo ikke akkurat saken bedre, ingen så unge klarer å tenke så langt at denne personen faktisk har det veldig vondt, men samtidig ikke er farlig. Når man ser selvskading i den alderen så er det jo ikke så veldig rart om man tenker at den personen kanskje er farlig og at den personen bør man holde seg unna, men jeg var jo bare veldig, veldig lei meg.. Dette er noe man egentlig burde snakke om, for det vil nok alltid være noen slike sånn som jeg var, som faller litt utenfor og har det vanskelig med seg selv. Det er selvfølgelig ikke en lett samtale å ta, men jeg skulle bare ønske at ingen flere skal føle seg slik jeg følte meg da. Jeg har så vondt av de som er i den alderen og ikke vet hva som er galt med de, men som samtidig ikke er  utenfor at det ikke blir oppdaget tidligere. Det at jeg har Asperger ble jo bare oppdaget fordi jeg ble sendt til psykolog fordi jeg var veldig deprimert. Og det skjedde ikke før jeg var ferdig på barneskolen.
Jeg vil bare påpeke at jeg ikke har noen ting imot de jeg gikk i klasse med, jeg skulle bare ønske at det ble jobbet mer med at alle skal være inkludert, det er ikke bare barnas feil. Lærere og foreldre burde gå litt mer sammen for at ingen skal føle seg alene. Jeg håper dette har blitt bedre, og at det ikke fortsatt er sånn det var som da jeg gikk på skolen. 
Jeg ville ikke gå på samme skole som flere av de jeg gikk i klasse med på barneskolen fordi jeg følte meg så utestengt, så da vi skulle begynne på ungdomsskolen så valgte jeg å begynne på en annen skole enn de. Og selv om jeg hadde en god tone med flere jeg gikk i klasse med på barneskolen så hørte jeg ikke noe særlig mer fra de etter vi begynte på forskjellige skoler. Jeg prøvde jo faktisk 2 uker på samme ungdomsskole som de, og det endte med at jeg var alene hele tiden i de 2 ukene, ingen prøvde å inkludere meg selv om lærerne lovet at de skulle gjøre sitt beste for at jeg skulle trives. Jeg satt på trappa for meg selv hvert jævla friminutt, ikke fikk jeg med meg noe av undervisningen heller siden jeg ikke klarte å fokusere på annet enn at jeg virkelig ikke passet inn der.

Og på ungdomsskolen ble jeg aldri kjent med noen egentlig, jeg har vel et par bekjente derfra også, men samme som med barneskolen så ble jeg aldri ordentlig kjent med de. Og der gikk jeg jo ikke i klasse heller, så det er vel svært få som i det hele tatt husker meg derfra.
Noe jeg også reagerte på på denne tiden og som jeg også har tenkt på i ettertid er at jeg aldri fikk spørsmål om å være med på den turen som alle klasser (hvertfall her i Sarpsborg, vet ikke hvordan det er med andre kommuner) drar på. Det er en Polen og Tyskland tur som man lærer mye om andre verdenskrig på, man besøker konsentrasjonsleirer og slikt. Burde jeg ikke i det minste blitt spurt? Hva med å prøve å inkludere meg i de sosiale tingene? Selv om jeg ikke klarte å være i de vanlige klassetimene så kunne jeg hvertfall blitt spurt om å være med på dette, de kunne jo bare latt meg ha med en assistent. Selv om dette kanskje hadde blitt for mye for meg så ville jeg i det minste hatt valget. 

Og jeg må i samme slengen nevne hvor utrolig ondskapsfulle mennesker kan være i den alderen. I den perioden hvor jeg skulle søke på videregående skoler så  fikk jeg en melding av noen på et nettsted med en advarsel om at jeg ikke burde begynne på den videregående skolen som hun gikk på, for det var visst over 100 stk som hatet meg der fordi de hadde hørt fra noen på ungdomsskolen at jeg var tilbakestående og ville gjøre livet mitt til et helvete om jeg begynte der. Altså, jeg vet ikke hvem de menneskene er engang, så hvordan kan de hate meg uten å kjenne meg? Det er ikke greit. 

Jeg skulle så ønske jeg hadde en person som jeg kunne kalle en venn. Selv om jeg er heldig som har en kjæreste som jeg elsker så vil det punktet alltid være veldig sårt for meg. Det er jo ikke sånn at jeg er mye alene, for jeg er jo sammen med Stephan hver dag, men det blir noe annet enn en vanlig venn. Han har jo venner han, så jeg skulle jo ønske at jeg hadde det også. (Jeg er uendelig takknemlig for at jeg har Stephan, så ikke misforstå der. Han kjenner meg best av alle, og elsker meg for den jeg er.) 
Jeg vil aldri kunne si at den og den har jeg vært venn med siden barndommen. De som har noen slike i livet er virkelig heldig, for det er ikke en selvfølge. 
Det er ingen jeg kan sende melding til for å spørre om vi skal finne på noe sammen bortsett fra familie. 
Den eneste utenom familie som jeg finner på ting med er støttekontakter, som jeg nettopp har fordi jeg ikke har venner. Og det blir liksom ikke det samme, det er en person som får betalt av kommunen for å være sammen med meg. Ikke misforstå, det med støttekontakter er fantastisk. Uten de hadde ikke jeg kommet meg ut på samme måte, jeg skulle bare ønske at jeg ikke trengte det. 

Jeg har jo møtt mange fra nettet opp igjennom årene, siden jeg var 13 år. Synes det er enklere å bli kjent med folk på den måten. Jeg er jo ikke så pratsom i virkeligheten når jeg møter et nytt menneske, så det hjelper å bli litt kjent på forhånd via nett. Det er ikke så lett å åpne seg for folk når man har blitt så mye såret. Men etter jeg begynte å være åpen om problemene mine så synes jeg det har hjulpet, for da får man luket bort de som ikke takler at man er A4, og blir heller bare kjent med de som faktisk bryr seg. Det er verre når man blir kjent med et menneske, også går det en stund før man forteller at  man har en diagnose, og SÅ gidder de ikke å være sammen med deg lenger bare fordi du har en diagnose, selv om de likte deg før de fikk vite om det. Så jeg synes det er bedre å være åpen om hvordan jeg er. Selv om det kanskje ikke gir meg mange venner, jeg ville ikke hatt de som ikke tar meg for den jeg er. 

Måten jeg treffer folk på alene er med hunden min. Vi har vært med på mange hundetreff, og det er kjempekoselig. Jeg synes det spesielt er morsomt med mopsetreff, det er så koselig og gøy å treffe andre med samme rase. Vi pleier også å gå i hundeparken innimellom. Det er jo mest for Gizmo sin skyld, men da treffer jeg jo folk også. Så det er ikke sånn at jeg sitter hjemme alene hele dagen, hver dag. Men dere skjønner vel hva jeg mener med denne posten. 
Dere skjønner vel også nå hvorfor dyrene er så viktig for meg, de er de eneste jeg opp gjennom årene jeg har kunnet stole på. Jeg er kanskje litt overivrig når det kommer til at jeg feirer dyrenes bursdager, det er jo ikke en vanlig greie. Men igjen, det er de som aldri har sviktet meg, og det er de som har kommet og gitt meg kos og trøst når jeg har grått fordi andre har såret meg.



Men denne gladgutten kan få meg til å smile uansett hvor tung dagen min måtte være <3 
 

Skoletips

  • Skrevet 29.08.2016 klokka 15:54
  • Kategori: Blogg

I disse dager begynner jo skolen igjen. Det er jo noen år siden jeg var ferdig, men jeg tenkte jeg kunne legge ut noen få tips om hva som kan hjelpe. Det hjalp hvertfall meg mye mens jeg gikk på skolen. 
Jeg fikk jo diagnosen i det jeg begynte på ungdomsskolen, så jeg har dessverre ikke noen spesifikke tips for barneskolen, men ungdomsskolen og videregående kan jeg snakke litt om. Har skrevet litt om dette før, men det begynner å bli noen år siden, så det er jo ikke sikkert alle har bladd seg tilbake i arkivet.
( Jeg vet samtidig ikke om jeg er den rette til å komme med tips til skole siden jeg selv sluttet etter VG1, men dette er hvertfall min erfaring fram til det. Grunnen til at jeg sluttet med utdanning var vel at jeg så selv at jeg ikke kom til å klare å jobbe, så hvorfor skulle jeg utdanne meg til noe? Dette betyr ikke at alle aspergere ikke er i stand til å jobbe, men at jeg personlig ikke klarte det. Jeg vet om flere som klarer seg fint i jobb, og det er flott, men sånn var det ikke for meg. Dessuten visste jeg heller ikke om noen flere skoler som var som den vgs jeg gikk på, og det var hovedsakelig derfor jeg sluttet. Jeg ville ikke klart å gå på en vanlig vgs. )

- Da jeg begynte på ungdomsskolen fant jeg fort ut at jeg ikke fungerte i klasse, så jeg hadde hovedsakelig alene-timer med lærer, også prøvde vi en time i uka i klasse hvor jeg hadde med meg en assistent. De så jo at det ikke fungerte for meg, så vi sluttet med det etterhvert. Jeg klarte ikke å fokusere i et rom med masse mennesker, da tenkte jeg bare at alle så på meg fordi jeg var rar og at jeg ikke passet inn.

- Timeplanen min var delt opp i vanlige timer og noe vi kalte for "Fri aktivitet". Kanskje 60% vanlige timer og 40% med fri aktivitet. I disse fri aktivitet-timene så kunne jeg velge hva vi skulle gjøre. Handle, håndarbeid osv.. Dette hjalp meg mye, det høres kanskje ut for noen som at da bare slapp jeg unna alt, men nei. Dette hjalp meg siden dagene ikke ble så lange, og jeg klarte å fokusere når jeg først hadde en fagtime. For lange dager slet meg ut. Og hvis du tenker på det så er det veldig intenst med alene-timer, for da er jeg den eneste som svarer på spørsmål læreren stiller, og jeg må følge med hele tiden. I et klasserom med 20-30 andre så kan man sitte litt i sin egen verden og ikke følge med hele tiden. 

- De ga meg ikke fullt så mye hjemmelekser som vanlige elever, fordi de visste at jeg slet med å arbeide på egenhånd. Jeg var veldig usikker på meg selv, og om jeg ikke var 100% sikker på et svar så lot jeg være å svare i frykt for å drite meg ut. 

- Hvis du som meg fikk diagnosen flere år senere enn da du startet på skolen så kan du kanskje også ha gått glipp av mye fordi du ikke klarte å fokusere på undervisningen. Spesielt i matte gikk jeg glipp av mye, så da jeg startet på ungdomsskolen måtte jeg starte med matte fra 5-6.klasse, fordi jeg ikke hadde fått med meg noe fra den tiden pga problemer med mye folk. Så det er veldig lurt å sjekke hva eleven faktisk har lært i løpet av skoletiden. Det betyr ikke at man er noe mindre smart enn andre, bare at man har falt litt ut pga personlige problemer. Det er ikke så lett å fokusere på noe som føles så uviktig når man sliter med psyken. Når man hele tiden sitter der og føler seg stirret på og kanskje blir mobbet, da er det helt forståelig at man ikke klarer å følge med i timen. Men det blir bedre når man får hjelp. 

- Dette er jo ikke noe spesifikt om skole, men det å få taxi til og fra skolen hjalp meg også mye. Jeg ville ikke møte på andre fra skolen, så det at jeg fikk innvilget taxi gjorde at jeg faktisk møtte opp på skolen selv om jeg bodde ganske nærme skolen. 

Noe mer kan jeg ikke huske at hjalp fra ungdomsskoleperioden, så nå kan jeg si litt om videregående. 

På videregående gikk jeg som dere kanskje allerede vet på en spesialskole. Det var en skole for de som slet litt psykisk, og som ikke fungerte i vanlig klasse. Jeg er så takknemlig for at noen fant denne skolen til meg. Jeg har aldri følt meg komfortabel på en skole før denne. Glemmen videregående skole, avdeling VPS. Det hører til en vanlig videregående, men ligger litt ute på landet som en egen avdeling. Det ligger på samme område som det tidligere psykiatriske sykehuset Veum, som kanskje høres litt skummelt ut, men det har ingenting med det å gjøre, og man så minimalt til de som var innlagt der. Nå tror jeg ikke det er noe der, da det åpnet et nytt sykehus her i fjor(?), men jeg husker at vi delte kantine. For de som ville bruke det. 
Det ligger veldig fint og landlig til, noe som alene gjør at man føler litt mindre stress.

Nå kan ikke jeg snakke for hvordan de andre linjene på denne skolen er, men design og håndverk-linjen var hvertfall veldig bra. Spesielt med den læreren jeg hadde :) Man lærer ting i sitt eget tempo, og om man har en dårlig dag så har ikke det noe å si for læringen. Dette var også sånn at man tok VG1 over 2 år, så ting gikk litt mer over tid, og det var veldig fint. 

På det andre året så valgte jeg å kutte ut fag som norsk, samfunnsfag osv, og heller bare ha de praktiske fagene der man laget ting og slik. Jeg er mye flinkere i fag der jeg kan bruke den kreative siden min, den teoretiske delen sliter jeg med å følge med på. 

Mer er det egentlig ikke å si om vgs-tiden min, for der var egentlig alt så tilpasset så jeg hadde ikke noe særlig problemer der :) Men spør meg gjerne om det er noe du lurer på som jeg ikke har nevnt her. 
Siden jeg har hatt denne bloggen siden jeg gikk på videregående så har jeg jo faktisk litt bilder fra den tiden, så for å ikke ha et bildeløst innlegg så legger jeg vet bilde fra de oppgavene jeg likte mest på vgs.
                                                                               

 



 

It was always you

I dag er det 2 år siden jeg og Stephan ble sammen.
Det har både vært oppturer og nedturer, men jeg har aldri vært i tvil om at dette er mannen jeg vil leve med.

Vi møttes i 2004, vi hadde sett hverandre før det siden mormoren og morfaren hans var naboene våre, pluss at familien deres har gått til mamma som har frisørsalongen sin hjemme i årevis. Men vi møttes altså i 2004 sånn ordentlig, jeg husker fortsatt den vinterdagen, og allerede da var jeg betatt. Og i årene etterpå møttes vi også innimellom, det var noen kleine møter fordi vi begge likte hverandre, men ingen av oss turte å si noe i frykt for avvisning. Og det gikk noen ganger et par år mellom hver gang vi snakket sammen, men vi holdt kontakten, og det var alltid godt å snakke med han, det føltes på en måte veldig naturlig uansett hvor lang tid det gikk mellom hver gang, fordi vi har mye til felles både på godt og vondt.

I 2014 turte vi endelig å si det begge to, og gjett om jeg var lykkelig. Nå har det altså gått to år, og jeg elsker han fortsatt like mye. Jeg tror og håper det kommer til å vare <3
På 33 kvadrat er det lett for at man går litt oppå hverandre, men vi klarer oss fint, men gleder oss også til å se etter noe større :) Det må bare litt planlegging til først. 

Etterpå skal vi ut og spise middag, for å feire oss to :)

Jeg elsker deg, Stephan. Aldri tvil på det <3

I'm sorry that my scars will never fade completely, and you will always be reminded of how broken I once was.

  • Skrevet 18.06.2016 klokka 13:10
  • Kategori: Blogg

Et problem jeg får hvert år på denne tiden er varmen. 
Ikke bare har jeg problemer med varmen generelt(blir dårlig av den), men i tillegg så klarer jeg ikke å gå i kortermede topper fordi jeg dessverre har veldig mange arr. Selvskadingsarr. Det er to år siden jeg sist skadet meg, og jeg har overhodet ikke noe trang til å gjøre det mer, det er jeg ferdig med. 
Dessverre så må jeg leve med arrene. Jeg har bare synlige arr på den ene armen, men det er vanskelig nok å skjule det. Jeg har ikke noe problemer med å gå i kortermet hjemme eller hvis jeg bare skal utenfor i nabolaget for å lufte Gizmo, men når jeg er med alle andre enn Stephan så tar jeg på meg langermet genser. 
Jeg vil heller ikke høre om hvor dum jeg har vært som har påført meg disse stygge arrene, er du klar over hvor sårende det er? Dette er noe jeg gjorde når jeg var på mitt laveste, jeg vil ikke høre om at jeg har vært dum fordi jeg har slitt psykisk. Dette gjorde jeg også for å overleve. Jeg gjorde det for å glemme de psykiske smertene for noen minutter, ville heller kjenne på den fysiske smerten, for den var lettere å takle. 

Hadde jeg hatt råd ville jeg gått til noen for å høre om jeg kunne fjerne de eller i det minste gjøre de mindre synlig, men det har jeg altså ikke. Som uføretrygdet har man ikke så mye til overs. 
Det er allerede trist nok å ikke kunne kle seg som man vil, så å føle at folk stirrer eller ser ned på meg pga dette er ikke særlig kult. 
Å kunne kle meg i hva enn jeg skulle få lyst til hadde vært så deilig, det ser jo også ofte dumt ut at jeg alltid har på meg masse selvom det er kjempevarmt. Men jeg vil ikke at dette skal være et tema, det er ikke noe jeg vil ha oppmerksomhet for. De jeg er mest redd skal se det er barn og eldre. ( Er ubehagelig at hvem som helst ser det, men barn og eldre er verst.) Barn fordi jeg ikke aner hva jeg skal si, jeg vil jo ikke si at jeg har gjort dette mot meg selv. Også fordi de muligens kan tro at jeg har farlig fordi jeg har gjort dette, selv om jeg aldri i verden kunne skadet noen andre. Og når det kommer til de eldre, som f.eks min farmor og morfar så hadde jeg ikke visst hva jeg skulle svart når de spør hvordan jeg har blitt sånn der, jeg vil heller ikke si til de hvor langt nede jeg har vært. Jeg vil ikke at de skal bekymre seg for meg, og jeg vil ikke at de skal tro at jeg fortsatt har det så vondt. 
Jeg pleide å være med farmor i svømmehallen da jeg var liten, og jeg er veldig glad i besteforeldrene mine, så jeg hadde jo gjerne dratt i svømmehallen med henne nå også, hadde det ikke vært for arrene. Det blir sånne egentlig småting som jeg ikke "kan" lenger. Eller når jeg sitter oppe hos henne når det er glovarmt og hun spør om hvorfor jeg ikke tar av meg genseren når jeg har kortermet under, da må jeg si at jeg ikke synes det er så varmt, mens jeg egentlig koker bort. 

Resten av familien vet nok at jeg har arr, for de vet jo om mye av det som har skjedd tidligere, men jeg er fortsatt ikke komfortabel med å gå i kortermet rundt de. Det er bare Stephan jeg klarer å være komfortabel med. Jeg håper bare at de blir mindre synlig med årene, selv om jeg har liten tro på det da de er veldig synlig nå. Ellers så har jeg jo også sett at flere tar tatoveringer over for å skjule arrene, men det er jo også kostbart, så det blir ikke med det første. Håper bare jeg klarer å bli komfortabel med meg selv på et tidspunkt, det er slitsomt å gå rundt å overtenke på sånne ting. 


Da jeg ikke hadde noe bilde som passer til teksten så legger jeg ved et bilde av meg og min morfar ( Moff som vi kaller han ) fra i går. Vi var ute på middag sammen :)

Prøver igjen

  • Skrevet 07.03.2016 klokka 22:59
  • Kategori: Blogg

Om en måned har jeg fått time hos psykolog, igjen. Nå orker jeg nemlig ikke mer dødsangst. Jeg skal også se om jeg kan få noe hjelp med bilkjøring. I første omgang må jeg takle å sitte på med andre på E6 uten beroligende innabords, men etterhvert har jeg et lite håp om å kanskje kunne kjøre selv. Det føles veldig langt unna akkurat nå, så jeg hadde vært fornøyd med å bare kunne sitte på uten å være redd, men jeg har veldig lyst til å kjøre selv også. Det kommer til å bli en lang vei å gå (eller kjøre, haha), men det kan jo ikke bli noe verre på den fronten, så det er jo bare å prøve. Hadde kommet meg/oss så mye mer ut hvis jeg kunne kjøre. 
Jeg har vært mye hos psykologer, men aldri følt at det har hjulpet meg noe. Nå er det jo noe konkret jeg har å jobbe med, så kanskje det er litt lettere å få hjelp da. 

Jeg skulle også ønske jeg kunne slippe å være så redd hele tiden. Jeg har så ekstrem dødsangst. Jeg hater å være hjemme alene i mørket, og det å gå ut i mørket er så vanskelig at det ikke kan beskrives. Jeg blir helt paranoid, jeg går rundt og rundt fordi jeg må se rundt meg hele tiden for å forsikre meg om at ingen er nær meg og Gizmo. Jeg er livredd for at noen skal gjøre meg/oss noe. Som nevnt før så har jeg blitt forfulgt, og jeg tror det har påvirket meg mye. Det er ufattelig slitsomt, og tar mye krefter. Det er også veldig kjedelig å være avhengig av andre, jeg vil kunne gå ut uten å være redd. Jeg er lei av å spørre Stephan om å bli med ut med Gizmo, jeg vil klare det selv. Jeg kjenner ingen mestringsfølelse de gangene jeg må gå ut alene med han. Ofte føler jo at man mestrer noe hvis man bare gjør det mange nok ganger, men jeg føler ikke det når det gjelder dét. Utrolig slitsomt! 

Om noen har hatt lignende problemer og har noen tips å komme med, så settes det stor pris på!





 

Gizmosen min

  • Skrevet 25.01.2016 klokka 21:56
  • Kategori: Asperger

I dag ble Gizmosen min 5 år, og dere som er innom her vet jo at jeg elsker å feire dyrene mine. Så her har det vært selskap i ettermiddag/kveld.

Noe redusert feiring i år pga at vi ikke vet hvordan det står til med kjeven til Gizmo for øyeblikket. Han trakk noen tenner og fjernet en cyste i november, så kjeven har måttet hvile siden det, skal på røntgen neste uke, så håper at han endelig kan begynne å tygge igjen da. Så vi har vært forsiktige med gaveåpning og slikt i dag. Ingen harde pakker, eller, han fikk én, men den åpnet vi sammen. Han elsker jo å pakke opp selv, så da ble det mest pakker som han kan bruke med en gang :)

Litt fra bakeprosessen :) Laget to forskjellige muffins, et brett med bringebær, og et brett med sjokoladebiter. Og mopsekaken er marsipankake. "Muffinsen" til Gizmo er hundekjeks og leverposteitopping.

Ser nå at jeg glemte tre av pakkene når jeg tok bildet. Men det var to leker og en pose med kyllingbiter med blåbær. I konvoluttene er det penger.

Gizmo elsker frukt, spesielt mango og banan. Og det vet farmoren min, så det har hun alltid til han :)



<3

Ny støttekontakt. Igjen.

Jeg er ikke sur på mine tidligere støttekontakter for at de ikke har fortsatt som støttekontakten min, men jeg legger heller ikke skjul på at det er litt av et prosjekt å finne en ny. 
For dere som følger med på facebooksiden min så har dere fått med dere at jeg i går fikk beskjed om at jeg må finne en ny igjen, bare 2-3 måneder etter jeg lette etter en. Synes det er utrolig vanskelig å skulle velge blant alle. Høres kanskje ut som et luksusproblem fordi det er så mange som sliter med å finne seg en støttekontakt, men det er ikke veldig gøy altså. Jeg åpner meg veldig når jeg legger ut en slik offentlig "annonse", jeg sier rett ut at jeg trenger noen å være sammen med fordi jeg ikke har venner. 
Noen ganger skulle jeg ønske at kommunen bare kunne plukke ut en til meg, men det går jo heller ikke. Sist gang de prøvde så avtalte vi at hun skulle komme hjem til meg. Jeg satt hele kvelden og ventet på at hun skulle komme, men hun dukket aldri opp og sa heller ikke i fra. Så ringte kontaktpersonen min i kommunen og spurte hvordan det hadde gått, og jeg måtte si at hun ikke dukket opp. Jeg følte meg så dårlig da, når ikke engang en person som får betalt dukker opp. Den følte jeg på lenge. Og synes det er så flaut og møte på henne ute. Jeg vet at det er hun som bør føle på det, men likevel er det jeg som føler meg dum og rar.

Jeg hater også å må si nei til alle de som jeg ikke velger. Jeg hater generelt å si nei. Jeg skulle gjerne valgt mange av de å være sammen med, men nå har jeg bare fått tildelt 4 timer støttekontakt i uka, og da må jeg velge èn. Dere skal vite det at jeg virkelig tenker gjennom alle sammen. Jeg er selvfølgelig mer positiv til de som uten at jeg sier noe skriver masse om seg selv, for da får jeg et bedre inntrykk og vet mer når jeg skal velge. Men samtidig trenger man ikke alltid skrive så mye, noen ganger er det mer hva som står, enn hvor mye som står. Man trenger heller ikke ha erfaring som støttekontakt for at jeg skal velge den personen, så lenge jeg får inntrykk at personen er stabil, til å stole på og kan oppfylle de "kravene" jeg har så er det nok. 

Jeg tror jeg gjør som sist, at jeg velger ut 3-5 som kontaktpersonen i kommunen kan ringe til for å høre litt mer fra, også velger vi en sammen. Jeg kunne valgt helt selv, det er ikke dèt det står på, men når alle sammen virker så koselige, så vil jeg ha litt innspill fra en til. Nå håper jeg det er en stund til jeg trenger å gå gjennom denne prosessen en gang til, for den tar på når man sliter med psyken. Bare det å skulle møte den personen for første gang gjør at jeg får et tankekjør uten like. 

Til sist vil jeg si noe til dere som har sendt meg meldinger, tenk deg om en gang til om du har tid. Jeg vil ikke gjennom denne prosessen en gang til om 3 måneder. Jeg mener ikke at du skal binde deg på livstid, men vet hvertfall at du har tid i nærmeste framtid. 


Håper jeg kan finne en som vil være sammen med meg og Gizmo :) 

Planlegging

  • Skrevet 12.01.2016 klokka 10:53
  • Kategori: Dyra mine

Den 25. Januar blir Gizmo 5 år, og da blir det selvfølgelig selskap. Elsker å ordne og planlegge til dyras bursdager. De har reddet livet mitt, og det skal de få igjen for så lenge de lever. Jeg har hatt veldig mørke stunder, og mener det helt oppriktig når jeg sier at jeg ikke hadde overlevd uten de. Så folk må gjerne synes at jeg er tullete som feirer de, men jeg synes de skal få litt ekstra i tillegg til et generelt godt liv. 

Gizmo spesielt elsker besøk og gaveåpning, så han er det ekstra stas for. Det er ikke så ofte vi har besøk, så det er ekstra stas når det er så mange på en gang. Ikke akkurat store plassen her, så vi inviterer nok flere etterhvert når vi får flyttet til noe større, men enn så lenge blir det de som alltid har feiret dyra.
Vet ikke helt hva jeg skal lage og gjøre i år, men finner nok på noe. 

Her er litt mimring fra de to andre bursdagene hans. (Han bodde jo hos noen andre de andre bursdagene) 

 


Disse laget jeg selv, og pynten satt jeg en magnet på bak, så gjestene fikk med seg hjem og kunne henge den opp :)

Processed with Moldiv

Og til denne bursdagen laget jeg mopsemasker til alle gjestene :) 





Tina Marie - Livet mitt med Asperger syndrom

25 år fra Sarpsborg Jeg ser kanskje ikke så annerledes ut, og det er jeg egentlig ikke heller. Jeg møter bare på litt flere utfordringer enn de fleste :)


KONTAKT
tina_mariie@hotmail.com

Search

Bloggdesign

hits